Sara Palin nue telle qu'on ne l'a jamais vue habillée

Good bye, Lenin !

Incroyable ! Des centaines de photos de Sara Palin nue disponibles ici ! De la folie !

Bon, je ne voulais pas arrêter sans tenter ce mot-clef qui, parait-il, marche du feu du tonnerre de Dieu.

J'ai des choses à faire, tout plein, ailleurs. Il est temps de disparaitre. De rejoindre le néant nu. Il est temps d'aller se rhabiller. Certes, à l'instant où j'écris ces lignes, j'imagine le plaisir idiot que j'éprouverais si je publiais un nouveau billet, mettons, le 2 janvier 2009. Mais non. N'y comptez pas.

Oui je sais, un Quicoulol qui meurt, c'est un peu une étoile qui s'éteint dans la nuit. C'est un peu plein de chiens abandonnés sur la route des vacances, vous dans le rôle des chiens. C'est un peu des milliers de bébés faons gentils qui voient leur maman dépecée par des bouchers-stagiaires qui ont redoublé.

Je sais mais, c'est la fin.



Ne pleurez pas. Ce n'est qu'un aurevoir, mais en fait non, c'est un adieu, mais c'est pas grave, on se reverra tous dans le paradis des blogs. Ou on se réincarnera en Forums, qui sait.

Ah non. Ah non non non. Séchez-ces larmes. Cessez de rire, charmante Elvire. Cessez de pleurer, charmant Hervé. Mais ma décision est irré. Je ne sais plus si c'est irréversible, irréfutable, irrémédiable, en tout cas, c'est irré à fond. Comme le Prince Hirré. Je pars. Moi, comme un prince nu.



Alors, la prochaine fois que vous verrez un papillon, éphémère animal dans le cirque de la vie, vous penserez, peut-être : c'est l'âme de monsieur Quicoulol qui volète légère autour de moi. Peut-être que, pour sa punition, il se réincarnera en scaphandre, bref, en un truc qui habille grave.

On s'est bien amusé. On début, il n'y avait RIEN. Maintenant, il y a TOUT. Nous avons peuplé le web 2.0 de conneries ! C'est la gloire !

Mais allez. Brisons là, Frison-Roche. C'est le grand départ. Ce soir, je pars.

"... Et puis je regardais par terre
Ces limaces couvertes de terre
Qui me disaient
Je suis à toi, mon roi

Elle a dû en faire du chemin
Cette limace de mon enfance
Elle a dû partir bien plus loin que moi
Sûrement je pense"

Découvrez Les VRP!

Sa soeur nue sur Facebook

J'arrive à la machine à café, des gens, jeunes comme leurs pieds, sont en train de ricaner : « y'a des photos de ta sœur dans Facebook ? hink hink hink ! »

Quand ils me voient arriver, ils se taisent d'un air entendu. Le Biactol, c'est pas fait pour les truies, je pense intérieurement dedans moi. Je prends mon café, dignement. La monnaie tombe comme de l'argent facile gagné grâce au blog. Ils continuent leur blague sur la sœur de l'autre.

Je m'en vais, et eux, décontractés, ils rient de plus moche. Peuvent-il se douter qu'à peine de retour à mon bureau, cet inconnu que je suis va parler de « sexe gratuit nu » sur un support du web , et indiquer que sa sœur, non seulement est sur Facebook, mais nue, avec des iPhones desimlockés dans le posterieur, et dans d'autres sites avec des gang-bangs gratuits avec des secrétaires en latex ?

Bon, mon café va refroidir, comme Paris Hilton nue dans un défilé de strings transparents en Alaska.

Monsieur Quicoulol est le roi des imbéciles

C'est bien beau de faire des billets avec des mots-clefs nus ! Encore faut-il voir les résultats !
En changeant le design (prononcez dézigne) de ce superbe blog, Monsieur Quicoulol a oublié de mettre les petits modules de statistiques z'et les compteurs de visites !

Voilà-ti-pas que depuis quatre ou cinq jours, j'ai zéro visites sur ce blog ! Mais quel cruel manque à gagner en sexe gratuit nu ! Le Quicoulol, sans compteur, comme si c'était un putain de blog d'artiste !!

Monsieur Quicoulol a donc décidé de se licencier lui-même pour faute grave. Il recrute actuellement un autre monsieur Quicoulol pour lui succéder. L'offre n'étant pas pléthorique, il a décidé de s'accorder un entretien avec lui même, pour une sorte de stage, où il s'apporterait lui même le café.

Quel glandu, quand même.

Barck Obama et John McCain sont tous les deux élus !

Comme je programme ce billet pour paraitre dans la nuit, histoire de rafler tout le pognon le premier avec mes mots-clefs, et que je n'ai pas le résultat des élections américaines, je vous annonce la victoire simultanée de Barack Obama nu et de John MacCain nu.

C'est incroyable, mais c'est comme ça.

Le nouveau duo présidentiel, Barack and John, devra partager la maison blanche en collocation. Ils sont à l'heure actuelle en train de discuter s'il y a moyen de partager aussi les deux premières dames, histoire de.

Barack and John, ça promet, c'est comme si on mettait Didier et Dorham à l'Elysée. A se disputer, à pinailler, à écrire les discours à la place des mecs payés pour écrire les discours, à picoler à pérorer, à pontifier. Enflures ! Rah, elle est belle la France !

Sinon, à part ça, rien de spécial, ma belle-mère est là, alors je vais terminer prématurément mon billet histoire qu'elle ne me prenne pas pour un fou devant blogger.

Barack Obama nu contre les aliens de l'espace

Non mais oh ? Vous pensiez que Monsieur Quicoulol avait un genou à terre ? Vous me prenez pour quoi, pour un téléphone mobile nu simlocké sans musique téléchargeable gratuitement ? Quelle misère !

Ce soir, c’est l’élection du chef du monde libre. Souvenez-vous : dans Independance Day, les aliens se disent :

« Pute borgne, qu’est-ce qu’on fait ce soir ? On va au Bal du Cosmos pour boire de la bière sidérale et fracasser les supporters du FC Cassiopée ?
- Oh non, l’autre, hé, on l’a déjà fait la semaine dernière.
- Eh, super idée, et si on envahissait le monde libre ?
- Rah fait chier, ça me saoule, on n’a qu’à envahir le monde pas libre pour changer ? L’Iran, la Corée du Nord, manger des kebabs au chien, toussa.
- Ah non, la purge, l’autre hé ! C’est nul le monde pas libre ! Je préfère manger du kebab au Zac Efron ! »

Soudain, un sage alien, murmure : « Bande de connards, j’ai fait toutes les campagnes, moi, je suis un vétéran, j’étais déjà dans Invasion from Outerspace. Je vous le dis : on va se prendre une branlée, ils sont trop fort les gens libres, même leur président pilote des avions. »

Mais n’écoutant que leur orgueil, les aliens plein de morgue prennent leurs cuirassés inter galactiques, plein de morgues aussi, et partent à cinq cent, pour se retrouver par un prompt renfort dans les quatre millions (Barrack) au bas mot en arrivant près d’Uranus.

Alors, hurlent les aliens au dessus du Capitole, où qu’elles sont les vidéos de sextape de Zac Efron et Vanessa Hudgens nus !!

D’autres, déchainés, leur téléphone portable à la main : eh ben, où qu’elles sont les méthodes pour desimlocker gratuitement et avoir plein de SMS gratuits ? Certains, fous de rage, alors comment qu’on fait pour gagner plein de l’argent grâce au blog, nom d’une pipe gratuite ?

Soudain, surgit un petit bonhomme. Bonjour, dit-il, je m’appelle Kim Jong Mollah Omar. Je suis le chef du monde pas libre. Et si on partageait un petit kebab au chien tous ensemble ? Et après quelques secrets nucléaires ? Des petits kebabs au secret nucléaire ? Meuh non, répondent-ils, on s’est gouré avec le GPS extragallactique, nous voulons de la blonde, répondent les aliens !

Bref, Barack Obama le nouveau président des Etats-Unis prend son avion, et comme d’habitude les aliens se prennent une bonne branlée. Ils repartent tous bien dépités dans le fin fond de leur univers en gémissant : eh voilà, on va encore bouffer des kebabs aux cailloux pendant pas mal de temps. C'est ballot.

[source de l'image]

Allez tous voir Saw V !

Je fais cette publicité gratuitement. Je n'ai pas vu le film Saw V. Je ne sais pas de quoi ça parle. Je ne sais pas si c'est bien, comme mon blog par exemple, ou tout pourri comme celui de Nicolas.

Je sais juste une chose : il faut que ce film ait un succès colossal. S'il vous plait. Il faut qu'il cartonne. Il faut qu'il casse la baraque. Il faut que les producteurs de cette production recoivent plein de dollars, et qu'ils se disent : "oh god, nom d'un sexe gratuit nu desimlocké, il faut mettre en route une suite ! Un sequel ! WTF !"

Il est primordial pour l'amour du gag qu'il y ait une suite.

Saw VI.

C'est pas possible autrement. J'en pleure de joie, rien qu'à l'idée. Pitié. Relayez l'info. Au non du calembour. Ne me laissez pas tomber !

Les interminables Adieux de Quicoulol !

J'avais annoncé fièrement mon intention d'arrêter Quicoulol le 31 décembre 2008. Zoridae m'a dit un truc du style :"rho, que c'est mélodramatique comme décision, tu n'as pas besoin d'arrêter un blog, tu n'as qu'à arrêter de publier dedans, tout court ! ".

Et dire que cette femme adore la Traviata. Elle ne comprend rien au mélodrame ! Mais elle a raison.

Le problème c'est que j'avais plein d'idées épatantes nues pour la lente destruction de ce blog. Je trouvais que, dans une atmosphère toute gélatineuse, fermer un blog à une date donnée était quelque chose d'exaltant et de borné, voire bien burné. Mais en fait on s'en fout.

Réaction de Julien Dray à l'annonce de l'arrêt programmé de Quicoulol : "Comment je vais faire pour prendre du bon temps sur les blogs de sexe gratuit nu ?"