Exclusif PSG : Claude maquait les laids

A Lyon, on dirait « entre Saône et Rhône » ou « à la Capitale des gaulles », un peu comme on dit d'Oulan-Bator la « Capitale des Mongols » ; à Paris on dirait plutôt entre « Seine et Seine » ou aussi « à la capitale des mongoles » si on est vilain ou marseillais. A Marseille, d’ailleurs, on dirait également « entre Saône et Rhône » car on y connait rien à ce patelin, et on n’est pas censé savoir qu’il y coule la Garonne. A Nogent-le-Rotrou, où se tient une célèbre académie de gardiens de but , fait qu’omettent souvent de signaler les spécialistes, on dira « la capitale des goals ». A Wall-Street, on dit en pleine crise financière : « le Capital dégueule ».

Nous disions donc.

On l’appelle désormais Monsieur Claude. A Paris, entre Seine et Seine, le joueur du Paris-saint-Germain Claude Makélélé nu prépare déjà sa reconversion : il monte un site internet de rencontres pour les moches. Une option payante sexe gratuit nu est bien sûr disponible.

Le concept est original. Depuis toujours, les beaux sont sur le devant de la Seine, euh la scène : Bo Derek, Bo Bylapointe, Bo Dalton, Arthur-Rim Bo, Ram Bo, Basile Bo (quand on lui offre un livre, Basile Bo lit), et j’en passe, et des balmeyer.

Grâce à son nouveau site « T-Moche point com, on va maquer les laids ! », l’amour est aussi permis pour les petits et les bossus ! A l’instar des grands acteurs du marché, T-Moche mise sur la qualité, et une grande équipe de modérateurs trient sur le volet, et sur leur chaise car c’est fatigant de travailler sur un volet trop longtemps, des candidats. Ainsi, des personnes comme Megan Fox nue se sont faite refoulée.

Bon. J’ai quand même bien tiré sur l’idée de départ, je n’ai pas besoin de vomir à la fin pour faire diversion. En plus, j’ai grillé ma blague : « Le Capital dégueule ». Sinon, à part ça, ce week-end, je me suis chopé plein de plaques rouges sur le corps, c’est horrible. Ca m’apprendra à faire un séjour dans la capitale des gales.

Star Academy : tous les candidats nus !

Bon, c’est lundi matin, il faut du Quicoulol viril, franc du collier. Du Quicoulol qui n’en veut, qui a la gniac. En fin de semaine, la fatigue aidant, on aurait tendance à intituler ses billets :

Des chiffres et des lettres : Bertrand Renard pose sans sa moustache.

Un truc de type qui a perdu le feu sacré.

Mais nan. Là, c’est vraiment tous les candidats de la Star Academy nus. Et attention, je dis banco, je dis tous les candidats nus de toutes les saisons de Star Academy, même les animateurs, et le public aussi, qui font la farandole dans le château d’Eddy Barclay avec Stéphane Collaro et Carlos Dolto.

Là, arrive le moment délicat où je n’ai plus du tout la moindre idée pour poursuivre le billet. J’ai épuisé le semblant de l’ombre du début de l’idée de départ. Au début de ce blog, il y avait à ce moment quelqu’un qui vomissait, ça créait une diversion, on pouvait terminer l’article dans le chaos. Mettons.

Soudain, dans la farandole, Emma nue se sent malade. Est-elle enceinte ou a-t-elle juste le tournis ? En fait, j’ai retenu Emma, parce que la Vache qui Bovary. Donc, elle vomit sur Kevin. Pour Kevin, je ne sais pas, franchement, mais statistiquement, il doit y en avoir au moins un candidat qui se nomme Kevin, non ?

Ce matin non plus

Rah, ce matin c'est pareil. Pas la forme non plus. Et encore, j'ai programmé le billet hier soir, c'est à dire que j'ai l'impression que c'est encore le soir, même ce matin.

Je me réveille, je me bouscule, je ne me réveille pas, comme d'habitude. Je me secoue. Je crois que j'ai fait ce gag, déjà, dans un billet. Chienne de vie.

Je me regarde dans la glace. Je ne suis pas nu. Je suis habillé, car il fait froid. Petite forme.

Pff, aurais-je perdu la quicou-foi ? Non, me dis-je, en me servant un grand bol de sexe gratuit nu.

PPDA arrive à Paris-Match nu

Oui, bon. Petite forme, quoi.

Le Pape est à Paris

En ce moment, dans les locaux de Quicoulol, situés avenue Champs Elysées (au dessus du magasin de Sportswear pour les baskets chères des filles qui aiment le sexe gratuit nu) on se tape dans le dos. On est winner. C'est bingo banco.

On avance dans les couloirs en marchant super vite, avec plein de papiers dans les mains comme dans les réclames pour les shampoings. On est plein d'hommes modernes, on vit plein avec notre temps.

En ce moment, quand on sort dans les boites pour aller pécho, c'est aussi banco bingo. La nana, il suffit de lui dire : « Attends, j'ai un coup de fil de mon boss, Monsieur Quicoulol. » Quoi monsieur Quicoulol ? Le vrai ? Et là, c'est l'extase, tu sens que c'est gagné, tu es obligé de dire : allez, finis ton coca quand même, c'est même pas 21h12, on a le temps. On est pas aux pièces. Chienne de successfull vie !

Bon, y'en a que ça fait des jaloux. En France, dès que tu gagnes, dès que tu sens le shampoing propre, on te saute dessus. Y'en a qui aiment pas l'entreprise, entrepreneur c'est vraiment pas un mot français. Ils sont là avec leur « Prolégomènes abstraits pour une politologie concentrative », va pécho avec ça. Avec ça tu termines tout seul en boite, à 7h15, et tu supplies le barman : "Je peux finir le coca de la dame qui est partie avec le coursier de Quicoulol ? Ça me fait rêver dans mon cœur."

Là fille, à 20h59, tu lui sors les stats de Quicoulol. Tu vois ça, darling, c'est Rachida Dati nue, la grossesse c'est un beau cadeau que te fait la vie. Un sourire d'enfant comme un bouquet de lols. Là, tu vois, darling, c'est Jean Sarkozy qui épouse Jessica Biel, ouais je sais c'est haut, ça donne un peu le vertige. Non, chérie, c'est pas les stats du mois, c'est les stats du jour. Lol. Ouais je sais. T'inquète je me souviens d'où je viens, j'ai grandi dans la rue, j'avais un skyblog avant. J'ai fait un com, en échange j'en ai eu deux, et puis j'ai acheté un camion de coms, et puis j'ai été engagé chez Quicoulol. Mais j'ai pas pris la grosse tête. Par contre le reste, je dis pas, lol, ptdrrrr ^^.

Après que tu ais pécho, c'est juste 23h15, tu allumes ta télé 500 pouces seul dans ton bain à remous, et tu es là à maudire les unsuccessfull losers, un peu comme Al Pacino.

Al Pape Cino. Lol.

Jean Sarkozy s'est marié avec Jessica Sebaoun

Ecoutez, non seulement c'est vrai, mais en plus c'est exact ! Voici le titre tel quel qui m'apparait dans la barre de pub de Gmail Google Chrome Rachida Datie nue enceinte version Beta.

Je me dis : tiens, Gmail ressemble à Quicoulol ! Mais non, c'est juste un article de le Monde (j'ai déjà expliqué la différence entre un article de le Monde et un article du Monde. Je précise : un article du Monde, c'est comme la musique du monde, c'est un article avec plein de Carla Bruni nue qui chante contre les tests ADN avant d'épouser le président).

Voilà le compte rendu du mariage : ils sont bien habillés. A un moment, on dit oui. Vous voulez encore un peu Champagne ? Oui. Voulez-vous épouser Rachita Dati Enceinte ? Oui. Avez-vous testé Google Chrome ? Oui. Et qu'en pensez-vous alors ? Oui. A part ça, rien de spécial ? Oui. Et mon poing sur ta gueule ça te dirait ? Oui. T'arrêtes de dire "oui" maintenant ? Oui. Putain je suis super énérvé alors je vais tout casser avec le bazooka de mon énervement si tu continue à dire oui grosse andouille communiste-fasciste ! Oui.

Puis c'est la nuit de noce, alors ils font du sexe gratuit nu.

Vive la fonction "Next Blog"

Nicolas a eu une idée fabuleuse : refiler une "chaine" à un blog au pif, en utilisant la fonction "next blog" de la plateforme blogger. Cette fonction permet d'afficher un blog au hasard parmi les 7.535.124.369 qui existent chez Google Blogs.

J'ai trouvé l'idée si excellente que je vais faire une auto-chaine : je me demande de faire un billet sur un "next blog". Pire, je vais le faire chaque semaine. Lol !! ^^ \o/

Aujourd'hui : Winesome Hollow. C'est le blog de Katy Brooklyn, qui m'a l'air tout à fait charmante. Il y a des images d'objets en feutre mou. Puis des images de bottes. Elle blogue depuis mars 2008. A part ça, c'est toujours spécial de découvrir un blog d'un inconnu à l'autre bout du monde. Au début, j'avais envie de déconner, mais en fait non. C'est comme ça. Je l'aime bien, Katy Brooklyn. Si un jour je vais à Brooklyn, peut-être qu'on fera un Brooklyn-Carnet ?

Ah oui, au fait, Nefisa me l'a filé, l'adresse du vrai blog de Paris Hilton. Bah, finalement, je préfère Katy Brookly, avec ses arbres en feutre mou.

Débattre en parfaits gentlemen

A quoi bon, dans les blogs, débattre, alors qu'on peut se battre ! Finies les argumentations sans fin, les controverses homériques dans les commentaires qui n'en finissent pas de ne pas en finir. Pour savoir kika raison, kika tord, voici un bon moyen !

Par exemple, ici, Didier Goux et Dorham ne sont pas d'accord. Comme des bons gentlemen, ils s'expliquent.


Voilà, ci dessus une controverse à propos du plus-que-parfait du verbe gésir qui est rondement menée !

Vous pouvez aussi vous frotter à Paris Hilton Nue, ainsi que Monsieur Quicoulol en personne. Sans oublier bien sûr Didier, Dorham, Detoutderien.

J'ai voulu offrir Sarkozy ou Carla Bruni au left_blogs, mais ils étaient déjà pris...

Google Gmail deviendrait payant

Mais qu’est-ce que je peux raconter comme connerie ! Des fois, je prends un miroir, je me regarde et je pense : « ah toi, oui toi, t’es quand même un sacré raconteur de conneries ! Si la connerie existait-pas, mais bon sang qu’est-ce que tu raconterais alors ? Ben des conneries ! Des conneries énormes, mais sans le concept de Connerie pour les délimiter. » Puis j’éclate d’un rire sardonique, ta mère se retourne pour demander ce qui se passe.

Puis je me mets un petit coup de poing sur menton, comme le type dans la publicité du rasoir ou de la mousse, qui se regarde avec une serviette blanche autour du pénis, dans le matin plein de lumière. Il se dit : « toi t’es un mec bien rasé, toi. Toi, tu me plais ». Puis il devient auto-homosexuel tant il s’aime.

Ne vous inquiétez pas. Vous êtes déjà vengés. Les publicités dans Google Gmail, vous connaissez ? Le truc qui vous trifouille une réclame bien personnelle. Enflures !

Messieurs Vomi et Caca

Juste un mot pour signaler à Antoine Spermy Monsieur Caca et Monsieur Vomi...

C'est quoi donc, ça ?

J'y comprends rien nu, encore un truc de guique trouvé ici...

(EDIT : ah ben c'est expliqué là. Un truc viral qui ne fait rien d'autre que se propager lui même... dingue ! (lol))

Le vrai blog de Paris Hilton nue !

Vous savez quoi ? O_o

Après neuf mois de bons z'et loyaux service de Quicoulol, je viens de lire dans la presse que Paris Hilton avait un vrai blog en vrai !

Tout de suite, j'ai hurlé dans le métro, de toutes mes forces très fort : cowabunga !! Mais si c'est pas un lien à mettre dans la blogroll de Quicoulol ! Le VRAI blog de Paris Hilton !!! Et pi j'irai lâcher des coms ! Et elle me répondra comme Nicolas à mes coms parce qu'elle est influente : lol !! ptdr !! ^^

Alors j'ai cherché sur l'internet du web le vrai blog de Paris Hilton. Et j'ai rien trouvé. Que des faux blogs ou des blogs avec des mots clefs pourris du style Paris Hilton nue, est-ce que je sais moi.

J'ai pensé : maudits tordus qui mettent des mots clefs dans google !!

*** LOL ! ***

Arrêtez de vous mots-clef !

Chef ! Voici le rapport des mots clefs pour le mois d'août.

Sinon, comme il faut bien meubler, je vais vous raconter une devinette :

Monsieur et madame "Et Eve" ont un fils. Comment l'appellent-ils ? Adam. Parce que Adam Et Eve.

«Tous les deux, l'homme et sa femme, étaient nus, et ils n'en éprouvaient aucune honte l'un devant l'autre. Lol !»

Genèse 2, 25

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Il pleut, il mouille, c'est la fête à Rachida Dati enceinte

Parfois, il pleut. C'est comme en Provence, quand Jean de Florette il crie après le ciel en s'arrachant sa perruque : il dit : mais pourvu qu'il pleuve peuchère fan de chichoune sinon le blé il va jamais pousser dans mon terrain aride que je suis trop con d'avoir acheté.

Après, il tape très fort dans un caillou, de colère. Et de desespoir. Avec ses sabots. Et le caillou va au loin, en plein dans la tronche d'un écureuil ivre qui n'avait rien demandé à personne.

Manon des sources aussi, elle tape de colère sur un caillou, de colère. Sauf qu'elle est pied nu. Elle a mal, elle saute sur place alors, sur un pied, en se tenant l'autre, hurlant telle la jeune fille pure sylvestre des forêts en bois qu'elle est : "Enculé ! Putain ! J'ai trop mal !"

Tout ça pour dire que c'est la pluie du Quicoulol. Cela arrive parfois, il pleut du click, ça fait click click sur le toit, on murmure bien au chaud, bien à l'abri : "On est chez nous !" Ca arrive parfois, il y a le mot-clef de la mort qui tue, il suffit juste de sortir le seau "Rachida Dati enceinte", de le poser par terre, dehors, et on se retrouve avec trois citernes remplies de clicks, c'est écolo et c'est pratique pour prendre des douches de clicks pendant des jours.

Rachida Dati enceinte de Google Chrome

La nouvelle est incroyable : notre chère garde des sots Rachida Datie vient de tomber enceinte du célèbre moteur de recherche : Google.

Elle attendrait donc un navigateur qu'elle devrait nommer probalement Olivier de Kersauson si c'est un garçon ou Florence Arthaud si c'est une fille ou Antonin-Florence Artaud s'il s'agit d'un hérmaphrodite acteur et poète complétement fou.

On se pose beaucoup de question sur la patérnité. Mais elle s'est voulue rassurante : non, pour l'accouchement, ça choisira probablement une maternité. Les "services de paternités" ont hélas une réputation terrible : on y boit des bières et on s'y gratte le slip et on dort dans les couloirs à même le sol, complétement îvres.

Au sujet de l'enfant, les médecins de Google sont rassurants : s'il s'agit toujours d'une version beta, l'enfant semble assez rapide, et consomme peu de mémoire. L'inconvénient est qu'il devrait oublier son prénom fréquemment.

La sortie officielle est encore inconnue. Selon les rumeurs sur la paternité de Dati Chrome (on évoque le nom de Nicolas S.), il pourrait rester en version beta assez longtemps, surtout s'il est amené à utiliser un scooter ou des téléphones portables desimlockés.

Un bilan nalib nu

Bon sang, le 31 août c'était le blog day ! Le jour où il faut faire des liens ! Il y a en fait dans l'univers un jour spécial où c'est la coutume de faire des liens !

Crénom ! C'était comme si c'était le caca day, le jour où les gens sérieux font caca. Il parait qu'il faut faire cinq liens. Le caca day, c'est pareil, les gens qui se sont retenus toute l'année font cinq cacas. Ça fait du bien !

Bon, au lieu de ça, faisons comme Nicolas, Antoine et André Rieu : la liste des apporteurs de visites, puis celle des mots-clefs !

Au fait : vous vous demandez en lisant le titre : "mais qu'est-ce qu'un nalib ?" Rien. Ca ne veut rien dire, mais permet de faire un superbe palindrome qui tue.

Voici donc, en premier lieu, les principaux apporteurs de trafic :

(en fait, non, je le ferai plus tard, demain, disons, j'ai super la flemme de me taper la mise à page).

(pardon !)