Le nu-âge.

Découvrons ensemble un nouveau gadget que j'ai trouvé chez l'Araignée : le nuage de mots. Qu'est-ce que c'est ? C'est un ramassis de mots, grands et petits, entassés les uns sur les autres de manière incohérente. Non, ce n'est pas le blog de Didier Goux ni celui de Dorham, car dans les nuages, il y a des couleurs. C'est plus agréable à regarder.

Exemple : Apollinaire faisait beaucoup de nuages de mots avec son blog. Dommage qu'on ait perdu son blog.



Monsieur Quicoulol, aussi, veut son nuage ! Il le réclame à corps nu et à cris. Il s'en frotte les mains !

Tiens, j'ai testé sur ce vieux billet. En fait, il s'en fout du lien. Il prend juste le flux et bourrine sur les derniers billets. C'est un peu décevant. Je me suis d'ailleurs permis de légèrement colorier les termes fondamentaux. Jamais mieux servi que par soi même, je vais devoir fabriquer mon nuage tout seul.

Maudits français !

Une terrible guerre des blogs contre le Québec a été lancée par deux audacieux forcenés. Les messages édités, au ton d'une rare violence, ont pour but de menacer l'intégrité territoriale et culturelle de cette sympathique colonie française.

Le gouvernement québécois, dans un premier temps, a tenté de minimiser la portée de ces attaques. Jean-Jean de Jean, le premier ministre, aurait déclaré : "Tabernac', c'est quand même juste qu'une hostie d'attaque de maudits blogueurs, alors tu m'étonnes qu'on minimise un maximum cette attaque ! " Mais très vite, en riposte à cette blogowar (en québécois : blogoguerre, tabernac'), le gouvernement des américains français a décidé de renommer la French Fry en Tabernac' Fry, ou plus simplement "maudites frites".

D'autre part, par principe de précaution, les budgets des écoles de chants québécoises ont tous été doublés, viens d'annoncer Chris d'Hostie, le premier ministre de la Culture de la Comédie Musicale.

Entraînés au Grand Camp Garou, les chanteurs québécois se préparent plusieurs heures par jour à être parachutés dans les campagnes et les petits villages français. Ces unités d'élites, plus connues sous le nom de La Division Maudite France, sont capables d'effectuer des duos, voir des maudits trios, ce qui augmente de manière dramatique les impacts sur la population.

Réunis ce matin en toute urgence dans le Grand Salon du Tabernacle, les députés franco-canadiens ont multiplié les appels au calme, n'écartant pas l'hypothèse de capturer en représaille Ingrid Bétancourt, l'ex-otage maudite-franco-collombienne.

Les vacances des stars

Comme chaque été, c'est enfin l'été ! Intéressons-nous d'abord aux vacances des stars qui, après une année à starer comme des malades, goutent un peu de repos bien mérité.

Tout d'abord, Paris Hilton nue compte passer quelques jours dans un camp d'habillistes. Cette pratique troublante, qui consiste à rester absolument habillé à la plage, dans l'eau, et même au restaurant, connait un véritable regain de popularité parmi les vedettes de ce monde nu.

Jessica Roth témoigne : "On début, on est troublé, il faut y penser quand on va aux toilettes, sinon on oublie et on n'y pense pas."

Le célèbre acteur de film sportif nu Mark Vasser, qui jouait le terrible méchant satyre masqué "Dark Vasseur" dans le film "Star Trique" s'est montré plus réservé : "C'est bien de rester habillé, ça change du travail, mais quand on reconnait dans son coeur les douces palpitations de l'amour qui s'éveillent à la vision de l'être aimé, et bien on boite".

Moins original, le chanteur belgo-suisso-monegasquien Jonhy Halliday en slip s'est contenté d'une retraite dans un moneystère. Ce dernier jeu de mot est absolument pourri, et j'ai honte de le laisser, surtout que la chute du billet est vraiment nulle. Il a déclaré : "c'est pour que si je meurs, mon âme aille dans un paradis fiscal".

Là vraiment j'ai honte.

Pour finir sur une note joyeuse, parlons d'Ingrid Bétancourt libre, qui devrait faire son entrée au musée Grévin. Pour l'anecdote, c'est le manequin de cire qui devrait être libéré, et la véritable Ingrid Bétancourt qui resterait dans le musée. Ce serait une première pour l'établissement des Grands Boulevards, à par peut-être le manequin de Lénine mort prêté par le Kremlin. Ses enfants, examinant le manequin aurait déclaré : "Maman est vraiment très ressemblante, libre."

Les otages de la RATP ont été libérés !

C'est une scène de liesse sans pareille dans la capitale parisienne : les deux millions d'usagers nus prise en otage par les abominables grévistes-syndicalistes de la RATP ont enfin été libérés !

Apprenant la nouvelle de leur libération, les otages se sont tous embrassés dans le métro. De véritables scènes de liesses ont éclaté avec parfois des baisers sur la bouche ; on a pu aussi assiter à des grands moments de fraternisation entre frères de la même famille.

Attendus sur le tarmac de l'aéroport Charles de Gaulle, par le président Sarkozy, les deux millions otages se sont adressé à la Nation, place de la Nation : "Merci ! Si vous n'étiez pas là, on parlerait tout seul comme des tarés !"

Leurs trois millions d'enfants, visiblement émus, ont confié aux micros de nos confrères de Radio Beaucoup : "Nous sommes fiers de mamans ! Elle a su garder patience alors que c'est dur d'être pris en otage par les syndicalistes-communistes-poilus !"

Les deux millions d'otages ont tout de suite été nommé secrétaire d'état à la Liberté, suivi d'une mission parlementaire sur la guérison de la lèpre, et se réuniront demain au stade de France pour un concert d'Ingrid Bétancourt.

Le Tour de France pour le maillot nu

Cette année, comme chaque année c'est le Tout de France. Comme tous les grands événements sportifs, cette fabuleuse course nue se déroule tous les quatre ans, ce qui a forcé ses organisateurs a créer quatre tours de France. Quelle logistique incroyable !

Course aussi passionnante que le championnat ukrainien de Jokary, gagnée en général par des trompettistes américains du nom d'Armstrong, elle est surtout un bon prétexte pour regarder les superbes paysages de notre patrimoine national, ou surtout un bon prétexte pour ne pas regarder le Tour de France.

Cette année, encore une fois, les coureurs cyclistes vont se battre pour décrocher le maillot de John, mieux connu sous le nom de "Maillot nu". En effet, le Tour de France contient un classement permanent, un peu comme Wikio, le vainqueur à la fin étant le gagnant.

La principale favorite, la franco-colombienne Ingrid Bétancourt, est confiante : "Je suis vraiment confiante, grâce à Dieu, et je veux dédier ma victoire prochaine à Nelson Mandela et le professeur Cabrol qui fait des transplantations cardiaques". Ses enfants témoignent : "Maman est très confiante." Son éternelle rivale, Janie Longo nue, est plus circonspecte : "Je vais lui péter la tête à cette minable et son vélib' pourri".

Nicolas Sarkozy nu a déclaré, sur le tarmac de l'aéroport : "C'est vraiment sympa quand même un tarmac, même si je sais pas vraiment ce que ça veut dire. Toujours est-il que j'en ai assez des coureurs cyclistes qui tombent surtout les cyclistes italiens qui n'ont pas tout saisi les règles et qui trichent, et bien je vous le dis, ça va changer. Pas de cycliste qui tombe. On va interdire la voiture balai. Le bouquet du vainqueur d'étape sera offert par deux Carla Bruni nues."

Ingrid Bétancourt devient sélectionneuse de l'équipe de France

Ingrid Bétancourt, véritable héroïne en Colombie, vient d'être arrêtée dès sa descente par la brigade des stupéfiants pour être immédiatement incarcérée. Les douaniers se sont félicités de cette prise d'environ 50 kilos, et il a fallu l'intervention du Ministre de la Culture, Nicolas Sarkozy nu, pour éviter que soit commis l'irréparable.

Après la débâcle de l'Euro 2008, il fallait s'y attendre : Raymond Domenech vient d'être démis de ses fonctions, au profit d'Ingrid Bétancourt. La tâche qui attend l'ex-otage Franco-Colombienne est rude : qualifier la Franco-Colombie pour la prochaine coupe du monde 2010. Pour résoudre les problèmes de logistique qui pénalise la Franco-Colombie, une plateforme sportive sera aménagée au milieu de l'océan Atlantique, ce qui permettra aux joueurs Franco-Colombiens de rentrer chez eux rapidement.

L'ex-Mari d'Ingrid Bétancourt, ainsi que son ex-fille, se sont félicités de cette nouvelle carrière qui s'offre à l'ex-candidate ex-écologiste : "J'espère que Maman saura qualifier les jauno-rougeo-bleus pour la dernière phase de la coupe du monde ! Mais je ne saurais trop lui conseiller de prendre Philippe Mexès dans la charnière centrale, c'est une réelle alternative à Lilian Thuram. Enfin, bon, c'est maman qui décidera."

Selon la fédération française du sport, il faut tout de même prendre la nouvelle avec prudence : "Méfions nous des risques de dopage. Ingrid Bétancourt est quand même une véritable héroïne, en Colombie."

Il faut libérer Corbier

Le web a apporté beaucoup de bienfaits à l'humanité : encyclopédies collaboratives, sexe gratuit nu, téléchargement légal, classements des blogs et argent facile gratuit, on ne compte plus les avancées pour nos concitoyens en matière de bons en avant !

Aujourd'hui encore, grâce à une grande chaine de solidarité, nous assistons au grand retour de Corbier. C'est l'abominable Detoutderien, éternel vacancier, grand défenseur de la chemise qui pique les yeux, qui le dit. François Corbier, ex-neo-barbu, ancien cible de tarte à la crème et revenu à ses origines de chanteur. La chanson est tellement bien que je l'ai même pas encore écoutée.

Vieux copains
par worms27