Les cents mots clefs top qui marchent nus

Nef, je t'adore (tiens le lien, c'est good pour ton wikio). J'allais oublier ce grand moment quicoulolesque qui est l'exposition de ses mots-clefs. C'est la joie du dimanche soir quand on rentre à la maison avec dans sa besace des poissons chats, des merles, un cheval, des fourmis, un bras humain. Merci de me l'avoir rappelé. Tiens, antoher lien, c'est good good pour ton wikio.

Voilà donc le top-quicou-nombre de visites, dans toute ma transparence nue, du 12 mai au 11 juin 2008. L'avantage d'un tel système est que les mots clefs se recycle pour propulser votre blog infiniment. C'est semblable au réacteur à fusion, pour ceux qui connaissent.

Je mets en gras les résultats intéressants. On notera une belle progression de "je possede la connaissance de la langue francaise". Que dire, blog littéraire un jour, blog littéraire toujours.

Je constate que "Ribery nu" est devant "Pauleta nu". C'est normal vu la saison du premier beaucoup plus réussie que celle du second.

Et je jure évidemment sur la vie de ma mère toute habillée qu'il n'y a pas de triche. Ca ne prouve pas grand chose. Mais c'est quand même beau comme Bo Derek.

Découvrez Arthur H!

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L'Accident

Je suis abasourdi : ou comment en une centaine de secondes, on se fait sans s’en rendre compte une petite connerie à retardement qui vous termine votre blog, et plombe le reste.

Le 22 mai, j’écris très rapidement un billet pour Quicoulol, blog annexe où je m’amuse à placer des requêtes racoleuses avec systématiquement le mot « nu » pour, au final, proposer une photo ou un billet hors contexte. L’idée d’avoir des gens en quête de célébrités dénudées tomber sur un portrait de Lénine me fait sourire. L’idée d’avoir un espace avec des parodies potentielles me plait.

Il s’agit donc d’un billet balancé histoire d’alimenter un blog que je délaisse, l’amusement des premier mois étant passé. Le titre commence par « Paris Hilton attends des enfants… » … et comme si on pouvait oublier qu’on était sur internet, j’ajoute le mot de trop. Je l’ai sous les yeux, le titre, je prétends pourtant « écrire », je prétends avoir une certaine lucidité par rapport au sens des mots, mais je ne vois pas que cette association est typique d’une requête vraiment craignos. Dans mon esprit, les choses sont plus absurdes, ça part d’un pléonasme comme j’en mets à foison ici, du genre « on nait tout nu », « on promène le chien nu », « machine a pris une douche nue »… l’article typique étant semblable à celui-ci.

Le 26 mai, Wikio me contacte pour protester avec vigueur, me signalant des plaintes sur ce terme, et me demande de me calmer sur les célébrités nues. Comprenant combien ce titre a pu être mal interprété – à juste raison – je le retire immédiatement, mortifié. Je réponds à wikio : désolé, je m’en mords les doigts, c’était pourtant évident. Ce n’est pas le style de la maison. Les autres lecteurs, me connaissant, ou habitués à l’association absurde, ne relèvent même pas.

Je pensais l’incident terminé, avec un bon savon, me donnant un avertissement sans frais sur la responsabilité de publier sur internet. Je pensais fin mai, suite à cette incident, changer le ton de Quicoulol, jugeant le jeu épuisé, souhaitant un truc plus « blagues à deux balles », histoire de ne pas fermer ce blog.

Aujourd’hui, 10 juin, deux blogs sortent simultanément une charge virulente, sans me nommer. Le billet ayant été retiré 14 jours auparavant, je crois à la coïncidence, mais je lis en commentaire que c’est d’autant plus condamnable que l’auteur met en avant son propre enfant. Je ne crois plus à la coïncidence alors. Comment leur donner tort ? Le titre de l’article est quasiment cité en entier. On dit aussi qu’un « groupe de blogueurs » s’acharne à publier tout de même l’article ailleurs. Je comprends : j’ai inscrit ce blog dans Cozop. L’article ne s’efface pas automatiquement, là-bas.

Plusieurs choses : je ne suis pas nommé, mais je prends la leçon comme elle vient, ça me parait logique. Dans le cas improbable où je ne sois pas dans le collimateur, je me sens visé comme ayant dérapé dessus. Je l’ai expliqué quand Wikio m’a contacté, la maladresse est indéfendable, sur un autre blog, le doute aurait été permis, mais ici, dans un endroit s’amusant justement des mots clefs, on peut légitimement en conclure que....

A ceux qui se sont indignés : vous me lisez et me connaissez depuis pas mal de temps. Il n’y avait pas, enfin à ma connaissance, de « malaise » entre nous. Je crois que vous auriez pu m’envoyer un mail, le moment donné. Même un mail pour me pourrir d’insultes. Là quand même, ce nouveau statut de blogueur abstrait contre lequel on prépare une charge simultanée 19 jours après publication, 16 jours après suppression me démonte. D’autant que je ne cherche pas à me dédouaner, je peux fournir une explication sans chercher à faire le malin sur ce titre malheureux.

Ce blog est effectivement un blog poubelle, une parodie de blog de buzz. Je comprends qu’il puisse y avoir un malentendu là-dessus et l’assimiler à une « ferme à wikio », destinée à faire pousser du lien, ce qui n’est pas le cas, même si la grand-messe du classement nous a toujours diverti jusqu’à février ou mars. Mais de là à me m’assimiler au blogueur prêt à toutes les ignominies pour linker les copains… je dis juste : c’est faux, voilà. Je crois que des « films » se sont tournés dans la tête des gens, les malentendus se proliférant incroyablement à l’écrit… Je trouve ça juste dingue de n’avoir pas été contacté, sondé, interpellé, une seule fois là-dessus, comme si le truc me pendait au nez, que c’était déjà tout prêt, au frigo.

Pour les autres, j’insiste donc, pour que cela soit clair : ce genre de racolage sale ne fait pas rire, même pas au dixième degré. Depuis que j’ai un gamin, l’idée même m’en est insupportable. Dans le cocon de ma petite famille, j’en arrive parfois à croire que ça n’existe pas, que ça ne me concerne pas. Visiblement, on m’a pris pour le membre idolâtre de la religion wikioiste… Cette charge, portée par des gens qui m’ont beaucoup poussé et apprécié, rend ardue la poursuite de mon autre blog. Comment raconter des histoires sur mon gamin avec ce soupçon collé à la godasse, sans penser que chaque article publié est en fait perçu, je le comprends désormais, comme venant d’un mec obsédé par l’idée de gagner des places aux classements, plein de duplicité, occupé à réseauter ?

Je ne vais pas foutre tout, et tout le monde, à la poubelle, pour un dérapage involontaire sur deux mots, alors que j’ai toujours fait gaffe à avoir un blogage net : pas de blogowar, pas de charge contre l’espace des autres, pas de complot, de double langage ou de comportement de meute. Pour le reste, vous savez où me contacter.

Super Bides

Il fait tellement chaud, je crois que je vais mettre deux semaines pour écrire un billet de blog. Aujourd’hui, quand je vais sortir du travail, je vais entendre un petit « ding », comme quand le plat est cuit, dans le micro-onde. La clim est en panne.

Je suis sensé avoir deux billets en cours, pour là-bas. Mais je suis à l’ouest ! Tant pis. Je vais raconter deux bides que je me suis tapé hier. Ca fait un peu brouillon pour les autres billets en cours, mais tant pis.

Ma petite femme organise le concert de fin d’année de ses élèves. Elle a décidé, pour les accompagner, d’engager de terribles musiciens de rock et de jazz, les meilleurs sur Paris. J’en suis évidemment !

Nous avons donc joué tout ce dimanche, de 13h à 23h, les élèves se succédant, et nous, jouant sans interruption comme des malades. Pour décontracter certains élèves particulièrement victimes de trac, nous devions sortir des plaisanteries, mais des gentilles, hein. Du style : « oh la la j’ai marché sur mon lacet, rololo, j’espère qu’il s’est pas fait bobo ! » et pas trop du style : « hey dis tu chantes tellement mal qu’on dirait une chorale de tronçonneuse ! »

La première : tu sais quel est le groupe préféré de Bertrand Cantat, le chanteur de Noir Désir ? Non ? C’est Supertramp ! Ca tombait bien, nous jouions un morceau de Supertramp. Super bide. Terrible. J’espère que l’élève en face n’était pas une femme battue. J’aurais dû dire « Super-Raclée », un groupe très peu connu qui a son heure de gloire en Picardie. Heureusement, les élèves changeant chaque heure, j’ai pu la sortir une bonne dizaine de fois.

La seconde : il s’agissait d’une élève qui s’appelait Camille et qui reprenait un morceau de la chanteuse Camille. J’ai dit : ah ah ah, on s’est embrouillé avec Tobago (le guitariste), il m’a dit : maintenant c’est un morceau de Camille, et elle chante quoi ? Ben Camille. Non mais je sais mais qu’est-ce qu’elle chante, Camille ? Ben un morceau de Camille. Mais c’est de qui le morceau de Camille ? De Camille. C’est Camille qui l’a écrit ? Non, c’est Camille. Ah ah ah. Oh oh oh. Super Bide. Tobago explose de rire, car je suis ridicule. Tant pis.

Monsieur Romano (le batteur),aussi, en a fait une de pas mal et de pas faite exprès. Il dit a un jeune élève qui n’était pas bien calé dans la mesure : « le mieux, à ce moment, c’est que tu nous regardes, on te fait signe, et on est calé, c’est simple, le regard, tout est dans le regard. La musique, c’est aussi, et surtout, le regard. La vue, la vision, l’œil. Tu nous regardes, et tout va bien. » L’élève en question était mal-voyant. Après, il était tout embêté, Monsieur Romano. Je lui ai raconté la blague de Supertramp, et il s’est senti mieux. Super Mieux.

Le Concerto en Ma Mijeur

André Rieuvitch nous reçoit dans sa maison de campagne, à Plan-De-Campagne (13). Sur son bureau traine un catalogue de Bricomerlin, avec des marteaux et un plan de montage d'un nid à oiseau. Le compositeur énigmatique de la célèbre oeuvre "Le jour configuré" n'est pas loquace. Mieux que des mots pour nous expliquer sa vision du monde, il préfère nous montrer des oiseaux empaillés. "Le monde est une boite avec une boite dedans qui contient un monde", lache-t-il, du bout des lèvres. Nous hochons la tête. Dehors, des voitures klaxonnnent sans faire de bruit.

Entre provocation et silence, l'oeuvre foisonnante de Rieuvitch a marqué depuis un quart de siècle toute une génération de compositeurs, depuis près d'un demi siècle. En 1997, son concerto pour violon, boite et oiseau empaillé a bouleversé critiques et amis des animaux. S'ensuit un silence de dix ans, période de repli qui a donné lieu à cette série méconnue de mélodies pour arbre seul, sac plastique et enfant enrhumé.

Je vous laisse découvrir sa dernière composition : "Les chiens sont les aurores sulfureuses du fleuve intérieur chaud". Concerto pour piano sans orchestre, la partition stipule qu'elle doit être exécutée par un chat dressé pendant cinq ans, l'animal devant être exécuté à son tour à la fin du morceau.

Lire Nietzsche en faisant des pizzas

Certains spécialistes des nouvelles technologies pensent trouver chaussures à leur pieds grâce à google. C'est illusoire !

J'ai essayé, ça ne marche pas.