La machine à caca est un très beau jeu pour toute la famille. Le principe est simple : choisir les meilleurs aliments pour effectuer un caca digne de ce nom, bien moulé comme disait la pédiatre de mon fils.
Attention ! J'ai tenté la combinaison "MacDonald + Jus de pruneau + litchi", et j'ai provoqué une affreuse diarrhée. Pour tout dire, un échec complet, et sur toute la ligne en plus...
C'est ici !
Avouez. Je vous avais manqué ! lol.
Blog plus en pause
BON.
Il serait temps de remuer cette grande carcasse qui me sert de blog, non ?
Voici des tortues. Quand on clique, ça fait une croquette. Les tortues vont les manger.
Il serait temps de remuer cette grande carcasse qui me sert de blog, non ?
Voici des tortues. Quand on clique, ça fait une croquette. Les tortues vont les manger.
Tout savoir sur la sexualité nue des araignées sexuelles
Petit message informatif : aujourd'hui, le 15 avril 2008, à 12h30 , une interview de Zoridae passe sur cette radio répondant au doux nom de "Chérie FM".Je suis rassuré. La radio se serait appelée : "Greluche FM" ou bien "Blennorragie Radio" ou "Je préfère les coureurs de marathon car ils ont une bonne hygiène de vie FM", j'aurais été triste, quelque part. Mais là, c'est un peu comme "Darling Station", ça sonne... rose.
Pour écouter Zoridae qui, le trac aidant, semble avoir 14 ans et demi dans la voix, il faut faire ceci :
Ecouter la radio Chérie FM à 12h30
Mais encore ?
Le plus simple est d'aller sur leur site : Le site web internet de Chérie "Darling baby rose" FM.
Puis d'appuyer sur le gros bouton "En ce moment vous écoutez
Pour l'anecdote, sachez que le journaliste n'avait (évidemment) rien lu de son blog. Il lui a demandé :"alors comme ça, ça parle de la sexualité des araignées ?"
Personnellement (j'ai écouté l'enregistrement avant), elle ne s'en est pas trop mal tirée du tout du tout !
D'adorables petits chatons en quête de sexe gratuit nu
Gaël est de retour! Profitez-en, il va certainement repartir en vacances dans quelques jours.
Moi, Monsieur Quicoulol, je vais vous remettre la France au travail vous allez voir ! Entre les communistes syndicalistes qui éteignent les flambeaux olympiques, les roumains qui ne veulent plus fabriquer des voitures de roumains, et les travailleuses du sexe gratuit qui veulent être augmentées !
Tout ça pour placer une vidéo que mon fiston adore, ou comment se servir outrageusement d'un blog comme placard à favoris. Oh et puis zut (nu) !
Moi, Monsieur Quicoulol, je vais vous remettre la France au travail vous allez voir ! Entre les communistes syndicalistes qui éteignent les flambeaux olympiques, les roumains qui ne veulent plus fabriquer des voitures de roumains, et les travailleuses du sexe gratuit qui veulent être augmentées !
Tout ça pour placer une vidéo que mon fiston adore, ou comment se servir outrageusement d'un blog comme placard à favoris. Oh et puis zut (nu) !
Flou de Toi par Gilles Gabriel
Je crois que je tiens le bon bout ! Le bon "Bout débile" comme dirait mon fils.
Petite Biloute !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
J'ai une sainte horreur des phrases avec plus de quatre points d'exclamations.J'aime beaucoup de choses dans la vie. J'aime le son du cor le soir au fond des bois, j'aime la fraicheur glacée de la bière fraiche le soir au fond du frigo, j'aime les frites, j'aime le sexe gratuit nu des Miss France Monde, j'aime lire des nouvelles de filaplomb, j'aime Stewart, j'aime iroquaï, j'aime Gisse Khan.
Mais je n'aime pas les phrases avec plus de quatre points d'exclamations. Dans les blogs, ça m'irrite. Et il y en a beaucoup. Souvent. Des tonnes. On a l'impression de lire une scie électrique dans l'oreille. On a envie de les débrancher, ces gens.
Un point d'exclamation, ça passe :
- "Je suis énervé !"
Deux, ça se conçoit. C'est comme un bon café noir :
- "Tiens, je suis très énervé !!"
Trois : ça peut s'expliquer si on est très énervé :
- "Tiens, arg, ouch, wazawaza, je suis super très énervé !!!"
A partir de quatre, c'est impossible :
- "Ouaaaaaaah, trop cool kikoo petite biloute je suis méga vénère énervé !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Oui, j'expérimente un nouveau mot clef. Faut innover, si on veut être à la pointe du progrès. Toutes les photos de la liaison anale entre Danny Boon nu et Paris Hilton MP3 sont ici !
Pierre Desproges nu
Lu dans un journal gratuit (mais pas de sexe nu) : selon un sondage, pour 71% des gens, l'héritier de Pierre Desproges, mort il y a bientôt 20 ans, serait Stéphane Guillon.Après arrivent Patrick Timsit (19%) et Dieudonné (10%).
J'organise un suicide collectif : vous en êtes ?
La flamme olympique du sexe gratuit nu
Mon titre ne veut rien dire, ok. Mais il faut quand même placer quelques mots-clefs, sinon que devient Quicoulol, le meilleur blog du monde de sexe gratuit nu après Maitre Eolas ?J'allais écrire un commentaire chez Nicolas, dans ce billet. Mais je me suis dit : "Espèce de gros flemmard et si j'en faisais un article ?"
Donc.
L'autre jour, j'étais fatigué, je mangeais une banane. Aucune relation de cause à effet. Manger des bananes ne me fatigue pas, être fatigué n'implique pas que je mange des bananes.
Bref.
J'étais planté là, en plein milieu d'une pièce, avec ma banane à la main, le regard dans le vague, alors que nous étions pressés.
Mon épouse, en proie à la panique comme d'habitude, me dit alors : "Mais qu'est-ce que tu fous, avec ta banane, tu portes la flamme olympique ou bien ?"
Sur le coup j'ai été vexé. On ne plaisante pas avec les sportifs, car c'est leur manquer de respect, vu les efforts qu'ils font, et puis il ne faut pas faire de politique, tout ça. Juste porter la flamme olympique pour rendre les enfants joyeux comme des enfants joyeux.
Puis après je me suis dit, constatant que j'étais injustement morigéné : "Bah, ça fera un article pour mon blog".
Tokio Hotel Paris Hilton nue
J'ai fait une rencontre du troisième type.
Ce soir, mon fils me réclamait désespérément un "Bout débile". J'ai mis du temps à comprendre qu'il s'agissait en fait d'un "Boule et Bill". Je préviens tout suite, au cas où je sois lu par des institutrices communistes nues, non, nous n'avons pas la télévision. C'est trop débilitant. Nous préférons regarder des accidents de camion et des gens décapités dans Dailymotion avec mon fils.
Je cherchais donc un épisode illégal de cette série, quand par mégarde, je suis tombé sur un film absolument remarquable et totalement fascinant. Je n'ai pas su si c'était du premier degré, du second, ou du 12.5 degré. Mais, avec une pensée émue pour les amateurs de grande musique et d'orthographe, pour mon lectorat de taulards et de taxis, je vous fais partager cette petite vidéo irrésistible.
Ce soir, mon fils me réclamait désespérément un "Bout débile". J'ai mis du temps à comprendre qu'il s'agissait en fait d'un "Boule et Bill". Je préviens tout suite, au cas où je sois lu par des institutrices communistes nues, non, nous n'avons pas la télévision. C'est trop débilitant. Nous préférons regarder des accidents de camion et des gens décapités dans Dailymotion avec mon fils.
Je cherchais donc un épisode illégal de cette série, quand par mégarde, je suis tombé sur un film absolument remarquable et totalement fascinant. Je n'ai pas su si c'était du premier degré, du second, ou du 12.5 degré. Mais, avec une pensée émue pour les amateurs de grande musique et d'orthographe, pour mon lectorat de taulards et de taxis, je vous fais partager cette petite vidéo irrésistible.
Le web 2.0 contre l'empire galactique
Eric, du blog "Crise dans les Médias", est cruel : il a décidé de pourrir ma matinée en me mettant dans les pattes un site rigolo. C'est un complot pour détruire ma productivité et faire sombrer mon entreprise afin qu'elle soit rachetée par des chinois.Vivement que Gaël revienne de ses vacances (encore). Nous allons faire des concours !
Lire Dorham et arrêter de bloguer
Va falloir qu'il se calme, Dorham nu. Marc Vasseur a raison. Il est tellement doué, le bougre, qu'il donne juste envie de se pendre avec ses propres tripes.
Monsieur Quicoulol boycotte les petites chinoises nues
Le responsable directeur général de ce blog, l'indispensable Monsieur Quicoulol, a décidé de faire un geste samedi soir en faveur des droits de l'homme du Dalaï Lama : il a boycotté les petites chinoises nues.Comme tous les samedi soir, après une bonne semaine de travail dans le Quicou-Gratte-Ciel, en compagnie de ses centaines de stagiaires nues, Monsieur Quicoulol est allé prendre du bon temps bien mérité. Mais, après avoir regardé d'amusantes vidéos de moines tibétains déguisés en lapin, ou faisant des matchs de catch dans la boue, ou des courses de stock-cars, il s'est senti concerné, tout à coup, en buvant son Champagne.
Il s'est écrié : moi aussi, je suis pour un monde meilleur, et pas pour un monde plus pire.
Il a donc refusé ce soir là, pour marquer sa désapprobation, toutes les avances des chinoises asiatiques proposant du sexe gratuit nu.
Il faut suivre son exemple ! Nous vous invitons donc le mercredi 9 avril à la grande journée de boycott des petites chinoises nues ! Entre 9h30 et 12h00, il faut donc refuser leurs avances, même si elles ont une importante poitrine. C'est important.
Pour ce faire, plusieurs solutions :
- Manger de l'ail ou du yaourt au poisson à des fins dissuasives.
- Refuser le sexe gratuit nu et proposer du sexe payant habillé à la place.
- Essayer les petites tibétaines nues, pour changer.
- S'acheter un nouvel hélicoptère fonctionnant au mazout.
Nous comptons sur vous !
"Les champions boivent de manière responsable"
Michael Schumarrrrrrrer, célèbre gardien de but de l'équipe de football des allemands cruels, a décidé de racheter - en vain - toute la lignée des Schumarrrrrrrrrrrrrer en acceptant une campagne pour une bonne cause, pardon contre l'alcool.La campagne s'appelle : "Les champions boivent de manière responsable"
Oui, vous avez bien lu, vous n'êtes pas saoul. Enfin, si, alors dans ce cas, vous n'êtes pas un champion. Tant mieux, c'est difficile d'être un grand magasin. En tout cas (et je dis ça parce que c'est pas tout de faire monter le classement wikio de Champion, Nicolas et de Yahoo), on ne fait pas d'omelettes sans casser des œufs !
Boire de manière responsable. Ceci consiste à boire sans prendre de formule 1 après. Par exemple : moi. Quelque part, je me considère comme un champion.
Reste l'épineux problème des championnats d'ivrognes. Le champion du monde en titre, Dédé, aurait perdu sa couronne en respectant au pied de la lettre la recommandation du fieffé allemand méchant et sadique agresseur de gentils joueurs français qui sortent sur des civières : il aurait bu comme un tout petit trou bouché, de manière responsable, et aurait déclaré au jury : "Les chaussettes de l'archiduchesse sont elles sèches archi sèches ! " au lieu de se vautrer.
Pour la peine, crevons un pneu à la Formule 1 de Michael Schumarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrer !
Patrick Battiston, je n'ai pas oublié !
David va faire Douillet (nu)
A ma gauche, David Douillet nu, champion du monde de France de Fu-Kung-do, et ceinture jaune de Bernadette-Chirac-fu.A ma droite, un tout petit chaton mignon adorable et sans défense, en train de perdre durement un match de catch humain-chaton.
Le combat est dur. Qui va gagner ?
David Douillet, après Olivier "hôtel" Martinez, a en effet décidé de faire un retentissant procès à un célèbre blog people très bien classé chez wikio, pour diffamation, injure calomnie et diffamation injurieuse de sexe payant habillé. Ce site Kremlinois, authentique tabloïd du web, un webloïd en somme, publie en effet des photos de gens nus adeptes du Sexe Gratuit, mais malheureusement, aucune de David Douillet gratuit nu.
Le célèbre Fu-Kung-do-ka a estimé qu'il était calomnieux par omission de sous-entendre qu'il n'était jamais nu, ce qui impliquait qu'il dormait habillé ou prenait des douches en costard. C'est terrible. Vivre tout le temps habillé, sans jamais se dévêtir est un enfer. Surtout quand il faut faire une lessive, c'est dur de rentrer dans la machine à laver.
FIN DU BILLET
(et maintenant, un peu de musique)
(et maintenant, un peu de musique)
Les vaincus seront nus
Voici la liste des finalistes du Festival de Romans.
Je n'y figure pas. Bravo aux finalistes, ils l'ont bien mérité ! Bravo à Zoridae, que j'ai soute(nue). Allez, vainqueurs, partez donc au loin, là où le vent vous porte tels des oiseaux colorés, moi je reste au port, petit papillon autour du lampion de la nuit en attendant la mort. Je suis très heureux pour vous et je me félicite de votre belle victoire ! :)))))
Insensible aux honneurs, aux récompenses des concours et aux biens matériels de ce monde d'ici bas, je continuerai mon bonhomme de chemin, tel que je l'ai toujours fait, sans aucune tristesse aucune, car tel est mon destin, en attendant la mort.
Je tiens toutefois à remercier les articles de soutien des blogueurs du monde entier, de Mexico, de Tour, de Vesoul, Chateauroux et New York, qui ont ajouté de la bonne humeur à ma bonne humeur :
Grâce à eux, j'ai retrouvé la pêche ! :))))))))))))) en attendant la mort.
Télécharger Sim City gratuitement
La version 3.0 du célèbre jeu Sim City (la cité de Sim) est disponible au téléchargement gratuit nu ici.Dans ce fameux jeu vidéo en réseau de l'internet, vous incarnez le célèbre acteur français Sim déguisé en libellule. Il doit monter un grand spectacle musical sous le kiosque à musique du square pour émerveiller les enfants joyeux.
Mais attention, il ne peut y avoir qu'un seul Sim au final, d'où l'utilisation massive de lance-roquettes et de fusils mitrailleurs. Gare donc à la navigation périlleuse dans la Cité dangereuse, entre les forces de l'ordre qui coffrent les Sim nus pour exhibitionnisme, et les enfants joyeux toujours en quête d'autographes. A ce sujet, l'agilité est nécessaire : chaque enfant zigouillé dans une fusillade entre Sim vaut des points de malus.
Bref, de bonnes heures de délires en perspective.
Le jeu est interdit au moins de 4 ans.
