La photo a été piquée à Ellie. Sans vergogne.
Incroyable, le football, ça ne marche pas du tout. Monsieur Quicoulol est au bord de l'intimité toute nue.
Alors tentons autre chose. C'est sûr que, non, après la tête de Ribery nu, c'est quand même pas pareil.
Ah j'oubliais. L'article. Le fond. Le propos. Voilà :
Pouet pouet.
mercredi 21 mai 2008
Scarlett Johnson nue en blanc pour son mariage
mardi 20 mai 2008
Franck Ribery à Lyon l'an prochain ?
Franck Ribery pourrait jouer à l'Olympique Lyonnais l'an prochain. C'est la folle rumeur qui court à l'hôpital psychiatrique du Vinatier. Notre envoyé spécial là-bas, Jean-Henri Trub, aurait appris de source sûr auprès de Marcel le Napoléon que Franck Ribery, le célèbre international français, aurait été approché par Jésus une nuit à la Fête de la Bière pour lui demander de venir jouer à l'Olympique Lyonnais, et d'éventuellement réintégrer la religion catholique.
Jésus aurait fermement démenti cette rumeur. Impossible qu'il se soit rendu à la fête de la bière, en tant que fils de Dieu, ça le ferait moyen, surtout que lui est plutôt vin.
De plus, le transfert du célèbre international vers la religion catholique, son club d'origine, aurait été fermement démenti. Pour sanctionner les fautifs, les infirmiers du CH du Vinatier ont décidé de doubler le traitement pour Napoléon et son collègue, Jésus.
EDIT : non, en fait, vérification faite dans Cozop, ça marche du feu de l'enfer de Dieu.
lundi 19 mai 2008
Pauleta à Marseille l'an prochain ?
La rumeur court depuis un certain temps déjà. Pierre Miguel Pedro Pauleta (prononcez Paoleta), le célèbre joueur du Paris Saint Germain, pourrait jouer à l'Olympique de Marseille pour la saison 2008 / 2009. Il aurait été approché par une personne dans la rue qui lui aurait demandé si par hasard, il pourrait jouer à Marseille, l'an prochain.
Pauleta, le célèbre joueur du Paris Saint Germain, aurait répondu : moi, jouer à l'Olympique de Marseille l'an prochain ? Quelle idée ! Pourquoi pas jouer à l'Olympique de Marseille l'an prochain tant qu'on y est !
Puis après, vexé, il a mis une grande paire de claques à l'inconnu, qui est tombé par terre en se tenant le tibia. Pauleta a été expulsé de la rue suite à un carton rouge, et les passants ont obtenu un penalty, rapidement transformé par quelqu'un. Le score reste donc à : Pauleta : 0 - Les gens dans la rue : 1.
samedi 17 mai 2008
Pour quelques plaques de plus
J'innove, dans Quicoulol. Ouaip. Je me mets aux "billets programmés". Je vous explique : on est jeudi soir, là, et j'écris un billet qui se publiera tout seul comme un grand garçon qui a l'âge légal d'aller voir des films avec des femmes nues qui font des gangs bangs, samedi soir.
Pour ce faire, c'est simple. Dans votre plateforme préféré, blogger bien sûr, vous cliquez sur "options", en bas de l'espace de rédaction. Là, vous voyez apparaitre "Date et heure du message". C'est comme un magnétoscope, sauf que c'est vous qui infligez vos daubes aux autres. Vous tapez la date de publication désirée. Puis vous cliquez sur le bouton orange "PUBLIER LE MESSAGE".
Dans votre "liste des messages", le billet a le statut "prévu". C'est super grave quicoucool, non ?
Tout ça pour vous inciter à découvrir un des blogs de Yibus, commentateur rencontré chez Didier Goux.
C'est un blog avec juste des plaques minéralogiques des Etats-Unis. On le regarde, et on est transporté (comme des femmes nues qui me rencontrent, par exemple)
le singe qui aimait regarder Cindy Sanders nue
Encore un pauvre animal gentil soumis à des expériences affreuses barbares : regarder des femmes nues. Regardez comme ce singe est choqué. Il faut les comprendre, c'est comme si nous regardions des singes nus.
vendredi 16 mai 2008
Le gentil hérisson de la destruction
L'Armée Américaine vient de mettre un point une arme secrète qu'elle compte bien employer dès 2010 sur ses différents théâtres des opérations. Le NHD (Nice Hedgehog of Doom) est un prototype unique d'animal sans pilote, miniature, protégé d'une armure piquante toute molle.
Parachuté dans une boite contenant un petit biberon de lait, elle provoque un brusque attendrissement chez le combattant adverse. Celui-ci abandonne immédiatement toute pensée hostile, pour nourrir la petite créature, en rêvant de cabanes dans la nature.
En exclusivité, une vidéo du premier prototype testé dans le désert du Nevada :
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